Previous Entry Share Next Entry
Про бабу Валю, которая ушла на радугу
elen_world
Сегодня ровно 3 недели, как я последний раз видела ее живой. Неделя - как мне стало грустно и тяжело выглядывать на улицу: взглядом я неизбежно упираюсь в ее окна на 2 этажа, скрытые в тени большого старого каштана. Раньше я всегда знала, что она там, за ними. Ходит, бормочет что-то себе под нос, разговаривает со своей собакой, а на подоконнике на мир Божий смотрит шустрая веселая Елка и важная, с философской мордой Вашти. Какая никакая, а там была жизнь - я знала это. А теперь я чувствую, глядя в ту сторону - заброшенный черный проем и пустоту. Нечто фантомное, как если бы на месте жилого, весело гудящего на разные голоса дома за мнговения образовалась груда мертвых руин и невыносимая тишина. И не страшно - там уже не за кого бояться - а тоскливо. Будто физически ощущаешь, как оттуда ушла жизнь.

Мы познакомились 2 года назад. На улице я наткнулась на тщедушную бабулечку, которая несла огромный арбуз. Я предложила помочь, она 100 раз отказывалась, но меня уже к ней словно "прикрепили" высшие силы. По дороге она останавливалась возле каждой кошки-собаки и извлекала из сумки какое-то угощение. Так что шли мы медленно, что уже начало меня нервировать. Я поняла, что она из тех полубезумных старушек, без которых городские бездомные звери пропали бы - это они выходят их покормить в любую погоду, считая это своим долгом, и каждую знают "в лицо".
Что-то все же понравилось мне в бабушке - веселые глаза и доброта какая-то детская, бесхитростная...

Я захаживала к ней редко. В основном на какие-то праздники, приносила какие-то гостинцы, боясь задеть "гордость нищего". Дома у нее был настоящий бедлам - подобранные кошки, куча перевернутых ящиков, тряпки, старая собака Люська, которая смотрела на меня печальными умными глазами, словно говорила "Вишь, как мы тут живем..."

Начиная с прошлого ноября, я стала заходить к бабе Вале чаще. Я пристроила к ней подобранного в сильный мороз котенка - Елку, надеясь в ближайшее время найти для нее хозяев. Котенок был простужен и некоторое время балансировал на грани жизни и смерти, так что я носила ему кашу с печенкой, а между делом мы сидели у бабы Вали в комнате и болтали обо всем и ни о чем. Я вдруг почувствовала, что ей не то чтобы нужно мое общество, а как-то оно по-хорошему отвлекает ее от того монотонного нездорового состояния, в котором пребывают одинокие старики. После смерти мужа она жила затворницей: телевизор не включала, в гости ни к кому не ходила и медленно сходила с ума, растворяясь в своих животных, которых надо кормить, надо покупать им еду - какое никакое, а занятие. Ни детей, ни внуков у нее не было.

В беседах со мной она тоже часто заговаривалась, рассказывала одно и то же по многу раз, но иногда спохыватывалась, начинала говорить осмысленно, делать какие-то остроумные замечания...В ней жило какое-то молодое существо, еще не потерявшее способности чему-то улыбаться. Со всеми она была доброжелательна, ни на кого не ворчала, не старалась кому-то навредить. У нее был смешной свитер с надписью Angel - вот она и была такой 74 летний ангел. Соседи ее не любили, считали блаженной в лучшем случае.

Котенок тем временем поправился, превратился в очень шуструю любопытную кошечку, потешая бабу Валю своими прыжками и играми, хозяева ей пока не находились, и я стала захаживать к ним по средам, став неким добровольным "тимуровцем" :)

Она не была брошенным стариком. На неделе к ней заходил племянник, социальный работник и я. Так что мы установили некое негласное дежурство, хотя от меня чисто практической пользы было меньше всего. Я могла сбегать за сосиками для животных - за эти 2 года она очень сдала, ходила с трудом, и то, на что я тратила 7 минут времени - поход в магазин - у нее заняло бы полдня. Да и продуктами ее и так заваливали - родственники, женщина, которая приходила на неделе...Я чаще заходила разбалтывать ее, чтобы человек не терял связи с действительностью - а иногда и сама не знала, зачем хожу.

Она была абсолютно доверчива, как ребенок. Часто поворачивалась ко мне спиной, когда мы шли в комнату, и я думала: "А ну окажись я хитрой преступницей, втеревшейся в доверие?". Пристукнуть ее сзади по голове не составило бы никакого труда. Но у нее и в мыслях не было как-то проявлять осторожность. И тем не менее, нельзя недооценивать кажущимися нам слабоумными и рассеянными стариков - бабулечка была с характером:) Как-то я нашла хозяина для полосатого котенка, которого зимой подкинули ей под двери. Я думала, эта весть ее обрадует, потому как кошек у нее в доме жило уже немало. Но она призадумалась и вдруг уперлась :"Нет, не отдам. Не знаю, что это за человек - что у него на уме?" Никакие доводы не помогли. (Потом я как-то заглянула в ее документы - родилась 1 января 1938 года. Теперь все было ясно - Козерог:).

9 мая я принесла ей веточку сирени, и она рассказала, что помнит войну, как они с сестрой-близняшкой ехали куда-то в эвакуацию в поезде, как налетели немецкие бомбардировщики...Рассказывала много, говорила, как устала от всего, от нездоровья, от жизни...

В один из пред-предпоследних разов она как-то особенно посмотрела на меня. Обычно она и не радовалась и не удивлялась моему приходу - воспринимала как что-то само собой разумеещееся. Мы стояли под дождем, ее собака кувыркалась в мокрой траве, а она посмотрела таким теплым и долгим взглядом... Как если бы я оказалась ей дочкой или внучкой. Но это был первый и единственный раз.

Я знала, что она не переживет это лето, знала, что мои "тимуровские" услуги ей особо и не нужны - и тем не менее шлялась каждую среду, понимая, что все это себе на жопу делаю, скорей всего. Никакого толка от меня не было -только может быть, крохи жизни, которую дает молодая энергия, поддерживает силы - я это понимала.

Я отлично помню нашу последнюю встречу. У нее дома было полно мух - окна она не открывала, боясь сквозняков, и я пообещала принести липкую ленту-мухоловку. "В следующий раз принесу!" - чего-то эту фразу я твердила как заведенная. Может, подспудно программировала ее на "дожить" до моего следующего прихода. Ведь когда ждешь - это придает силы.

Мы тогда опять над чем-то посмеялись, я помогла ей натянуть белую блузу - и мы вышли на улицу с собакой. Начался дождь с грозой...Потом вроде подошла какая-то соседка, они стали разговаривать, а я распрощалась. Уходя, оглядывалась много раз и махала ей рукой. Она стояла и смотрела на меня, и сейчас мне чудится, что она что-то говорила мне вслед или хотела сказать - как-то она пристально смотрела мне вслед. Я помахала еще раз и побежала в дождь.

В следующую среду я не пришла - у меня не было ни копейки денег, ленту я не купила, настроение было подавленное и я думала о том, что баба Валя мне его точно не поднимет. До того у нее умер котенок, остальные котята и кошки выглядели плохо, их надо было срочно спасать друг от друга - и я с упорством маньяка лазила по форумам в надежде пристроить ее зверей. Я вдруг подумала в ту среду, что ее миссия в этом плане закончена, что она своих питомцев только мучает, а они - ее. Кошки перевернули в ее доме все вверх дном, сами жили в жуткой антисанитарии и питались одними сосисками - и было видно, что она уже ничего не может с этим поделать.

Мне нужно было немного времени, чтобы встряхнуться самой, чтобы выйти на другой уровень помощи ей. Чтобы придумать какой-то план. Я твердо была намерена найти новых хозяев хотя бы части ее кошек. И им, и тем более ей однозначно нужен был свежий воздух. И они его получили...

Итак, я пропустила одну среду и пришла в следующую, раскидав несколько объявлений (я успела сделать несколько фотографий ее животных). Первое, что заметила - отсутствие Люськиного лая, когда я позвонила в дверь. Другой замок. Я подумала, что она ушла в магазин, обошла все ее "точки" и уселась ждать на скамейке перед подъездом. И тут увидела, что у нее приоткрыты окна. Можно было зайти к соседям, но меня вдруг объял тревожный жар при мысли, что я могу от них услышать. Сидела и ждала у моря погоды. Спасли меня 2 женщины, которые проходили мимо, и одна сказала другой: "А Валя со 2 этажа - умерла".

Первая мысль была - этого быть не может! Казалось бы - почему? Больной пожилой человек. Но я так близко ощущала ее присутствие, ее улыбающиеся глаза, ее голос где-то рядом, что все это вызывало недоумение. Как же это все было просто и буднично -  факт озвучился, и летний полдень лениво потек дальше без нее. Вышли пожилые соседки, что-то рассказали мне, и зевнув, пошли за водой. Ее, оказывается, и похоронили уже 2 дня назад. Я никак не могла уйти оттуда, на каком-то автопилоте прошла сквозь дверь с домофоном, у кого-то взяла ручку-бумажку, извлекла откуда-то булавку и прикрепила на дверях ее квартиры, со своим телефоном для племянника.

Племянник позвонил через 2 дня. Сказал, что кого-то из животных он кому-то отдал, а часть кошек смылась через открытые окна. Сказал, что обнаружили ее тело в пятницу. Она умерла от инсульта и лежала в коридоре уже распухшая. "Во вторник я у нее был, - сказал он, - она была в порядке. Значит, умерла она в среду или четверг. Скорее, в среду", - подарил он мне напоследок то, что я боялась услышать.

В ту среду, когда я не пришла. Я даже умудрилась обидеться на нее - почему именно тогда, зачем оставила мне ворох мыслей! Я стала бесконечно думать: могла я предотвратить, не могла я предотвратить... - Что было бы, если бы вопреки своему настроению навестила ее в ту среду? Если б она была еще жива, может, я бы слегка развеселила ее и оттянула неизбежное... Может, она сама поперлась в магазин по такой жаре, и ей стало плохо потом... Что, если она упала и еще какое-то время была жива? Она бы мне не открыла, но я могла заподозрить неладное, напрячь соседей... И ленту эту, будь она неладна, я обещала принести - и не принесла...Бесконечный круговорот вопросов, на которые нет ответа...

Странное это чувство - незаконченности. Ты вроде и не виноват, а ощущение какой-то бесконечности, где не поставлена точка, остается. Вроде какой-то "незачет". Не от того ли это щемящее чувство, когда я смотрю на ее окна? Когда я просто вспоминаю о ней - ощущение улыбки, света, будто не больной пожилой человек умер, а какой-то веселый ребенок, счастливо смеясь, просто ушел неведомо куда, погулять.

"Ушел на радугу", - так говорят хозяева животных, когда их любимцы умирают. Такое ощущение, что она ушла вот как раз куда-то туда, и в физическом мире остались только вот эти мрачные, теперь вечно черные окна ее дома, в которые я поневоле упираюсь взглядом.

Сладких снов тебе на радуге, баба Валя...
Tags:

  • 1
Бог ты мой, какая ты, оказывается...
Бабулечке - Царствие Небесное! Она ушла спокойно, без страданий. Ей там хорошо...
.. Но ёлы-палы, так бережно ухаживать за незнакомой бабушкой, так чутко воспринимать её одиночество, так близко к сердцу переживать её уход... У меня слёзы на глазах...

  • 1
?

Log in