На пляжУ
elen_world
...Прибежала сегодня какая-то псяка и села вот так.

Богдан Ступка, практически былинный персонаж...
elen_world
Оригинал взят у merche081в быть в кадре
"Богдана Ступку успела увидеть в роли Тевье-молочника, - о киноролях не говорю. Шла с довольно прохладным, если не снисходительным настроем, - ну, что "они" могут мне показать такого...

Показали. Слово - плакала - или - рыдала - неуместно абсолютно. Это было независящее от меня явление, по-видимому, его и можно называть катарсисом, - слезы лились и лились безостановочно.

Началось это с начальных, самых первых сцен и достигло апофеоза к финалу. Должна заметить, что рыдал, сотрясался и стыдливо опускал головы весь зал, - носовые платки и салфетки в подобных случаях оказываются совершенно бесполезными. Плакали друзья по правую руку, сын - по левую. Ну, сын, понятное дело, но от чего не сдерживал слез еще один мальчик, его приятель, случайно попавший на спектакль, и о еврействе, Шолом-Алейхеме и какой-то там Касриловке не имевший ровно никакого понятия?

Игра Богдана Ступки была даже не игрой. Это то самое мясо, плоть, которая незаменима, которую невозможно как-то симулировать. Она либо есть, либо ее нет. Нарастить это невозможно.

Научить этому сложно.

На сцене был даже не еврейский старик Тевье, да и жена его Голда совсем мало напоминала еврейских женщин из местечка.

Думаю, и задачи такой - показать живого еврея - режиссер не ставил.

Тем самым поднимая материал на иной уровень, способный донести трагедию конкретного маленького человека(а за ним - и конкретного народа(не люблю это слово, но..).

Ушел редкий актер, личность. Артист. Мастер.

Лицо, которым мог гордиться театральный Киев, Украина, да что там, мировой кинематограф. Человек, которому всего-то и нужно было - быть в кадре.



Уход таких людей принято сопровождать аплодисментами.

Думаю, что так и будет.

Светлая память артисту


Про бабу Валю, которая ушла на радугу
elen_world
Сегодня ровно 3 недели, как я последний раз видела ее живой. Неделя - как мне стало грустно и тяжело выглядывать на улицу: взглядом я неизбежно упираюсь в ее окна на 2 этажа, скрытые в тени большого старого каштана. Раньше я всегда знала, что она там, за ними. Ходит, бормочет что-то себе под нос, разговаривает со своей собакой, а на подоконнике на мир Божий смотрит шустрая веселая Елка и важная, с философской мордой Вашти. Какая никакая, а там была жизнь - я знала это. А теперь я чувствую, глядя в ту сторону - заброшенный черный проем и пустоту. Нечто фантомное, как если бы на месте жилого, весело гудящего на разные голоса дома за мнговения образовалась груда мертвых руин и невыносимая тишина. И не страшно - там уже не за кого бояться - а тоскливо. Будто физически ощущаешь, как оттуда ушла жизнь.

Мы познакомились 2 года назад. На улице я наткнулась на тщедушную бабулечку, которая несла огромный арбуз. Я предложила помочь, она 100 раз отказывалась, но меня уже к ней словно "прикрепили" высшие силы. По дороге она останавливалась возле каждой кошки-собаки и извлекала из сумки какое-то угощение. Так что шли мы медленно, что уже начало меня нервировать. Я поняла, что она из тех полубезумных старушек, без которых городские бездомные звери пропали бы - это они выходят их покормить в любую погоду, считая это своим долгом, и каждую знают "в лицо".
Что-то все же понравилось мне в бабушке - веселые глаза и доброта какая-то детская, бесхитростная...

Я захаживала к ней редко. В основном на какие-то праздники, приносила какие-то гостинцы, боясь задеть "гордость нищего". Дома у нее был настоящий бедлам - подобранные кошки, куча перевернутых ящиков, тряпки, старая собака Люська, которая смотрела на меня печальными умными глазами, словно говорила "Вишь, как мы тут живем..."

Начиная с прошлого ноября, я стала заходить к бабе Вале чаще. Я пристроила к ней подобранного в сильный мороз котенка - Елку, надеясь в ближайшее время найти для нее хозяев. Котенок был простужен и некоторое время балансировал на грани жизни и смерти, так что я носила ему кашу с печенкой, а между делом мы сидели у бабы Вали в комнате и болтали обо всем и ни о чем. Я вдруг почувствовала, что ей не то чтобы нужно мое общество, а как-то оно по-хорошему отвлекает ее от того монотонного нездорового состояния, в котором пребывают одинокие старики. После смерти мужа она жила затворницей: телевизор не включала, в гости ни к кому не ходила и медленно сходила с ума, растворяясь в своих животных, которых надо кормить, надо покупать им еду - какое никакое, а занятие. Ни детей, ни внуков у нее не было.

В беседах со мной она тоже часто заговаривалась, рассказывала одно и то же по многу раз, но иногда спохыватывалась, начинала говорить осмысленно, делать какие-то остроумные замечания...В ней жило какое-то молодое существо, еще не потерявшее способности чему-то улыбаться. Со всеми она была доброжелательна, ни на кого не ворчала, не старалась кому-то навредить. У нее был смешной свитер с надписью Angel - вот она и была такой 74 летний ангел. Соседи ее не любили, считали блаженной в лучшем случае.

Котенок тем временем поправился, превратился в очень шуструю любопытную кошечку, потешая бабу Валю своими прыжками и играми, хозяева ей пока не находились, и я стала захаживать к ним по средам, став неким добровольным "тимуровцем" :)

Она не была брошенным стариком. На неделе к ней заходил племянник, социальный работник и я. Так что мы установили некое негласное дежурство, хотя от меня чисто практической пользы было меньше всего. Я могла сбегать за сосиками для животных - за эти 2 года она очень сдала, ходила с трудом, и то, на что я тратила 7 минут времени - поход в магазин - у нее заняло бы полдня. Да и продуктами ее и так заваливали - родственники, женщина, которая приходила на неделе...Я чаще заходила разбалтывать ее, чтобы человек не терял связи с действительностью - а иногда и сама не знала, зачем хожу.

Она была абсолютно доверчива, как ребенок. Часто поворачивалась ко мне спиной, когда мы шли в комнату, и я думала: "А ну окажись я хитрой преступницей, втеревшейся в доверие?". Пристукнуть ее сзади по голове не составило бы никакого труда. Но у нее и в мыслях не было как-то проявлять осторожность. И тем не менее, нельзя недооценивать кажущимися нам слабоумными и рассеянными стариков - бабулечка была с характером:) Как-то я нашла хозяина для полосатого котенка, которого зимой подкинули ей под двери. Я думала, эта весть ее обрадует, потому как кошек у нее в доме жило уже немало. Но она призадумалась и вдруг уперлась :"Нет, не отдам. Не знаю, что это за человек - что у него на уме?" Никакие доводы не помогли. (Потом я как-то заглянула в ее документы - родилась 1 января 1938 года. Теперь все было ясно - Козерог:).

9 мая я принесла ей веточку сирени, и она рассказала, что помнит войну, как они с сестрой-близняшкой ехали куда-то в эвакуацию в поезде, как налетели немецкие бомбардировщики...Рассказывала много, говорила, как устала от всего, от нездоровья, от жизни...

В один из пред-предпоследних разов она как-то особенно посмотрела на меня. Обычно она и не радовалась и не удивлялась моему приходу - воспринимала как что-то само собой разумеещееся. Мы стояли под дождем, ее собака кувыркалась в мокрой траве, а она посмотрела таким теплым и долгим взглядом... Как если бы я оказалась ей дочкой или внучкой. Но это был первый и единственный раз.

Я знала, что она не переживет это лето, знала, что мои "тимуровские" услуги ей особо и не нужны - и тем не менее шлялась каждую среду, понимая, что все это себе на жопу делаю, скорей всего. Никакого толка от меня не было -только может быть, крохи жизни, которую дает молодая энергия, поддерживает силы - я это понимала.

Я отлично помню нашу последнюю встречу. У нее дома было полно мух - окна она не открывала, боясь сквозняков, и я пообещала принести липкую ленту-мухоловку. "В следующий раз принесу!" - чего-то эту фразу я твердила как заведенная. Может, подспудно программировала ее на "дожить" до моего следующего прихода. Ведь когда ждешь - это придает силы.

Мы тогда опять над чем-то посмеялись, я помогла ей натянуть белую блузу - и мы вышли на улицу с собакой. Начался дождь с грозой...Потом вроде подошла какая-то соседка, они стали разговаривать, а я распрощалась. Уходя, оглядывалась много раз и махала ей рукой. Она стояла и смотрела на меня, и сейчас мне чудится, что она что-то говорила мне вслед или хотела сказать - как-то она пристально смотрела мне вслед. Я помахала еще раз и побежала в дождь.

В следующую среду я не пришла - у меня не было ни копейки денег, ленту я не купила, настроение было подавленное и я думала о том, что баба Валя мне его точно не поднимет. До того у нее умер котенок, остальные котята и кошки выглядели плохо, их надо было срочно спасать друг от друга - и я с упорством маньяка лазила по форумам в надежде пристроить ее зверей. Я вдруг подумала в ту среду, что ее миссия в этом плане закончена, что она своих питомцев только мучает, а они - ее. Кошки перевернули в ее доме все вверх дном, сами жили в жуткой антисанитарии и питались одними сосисками - и было видно, что она уже ничего не может с этим поделать.

Мне нужно было немного времени, чтобы встряхнуться самой, чтобы выйти на другой уровень помощи ей. Чтобы придумать какой-то план. Я твердо была намерена найти новых хозяев хотя бы части ее кошек. И им, и тем более ей однозначно нужен был свежий воздух. И они его получили...

Итак, я пропустила одну среду и пришла в следующую, раскидав несколько объявлений (я успела сделать несколько фотографий ее животных). Первое, что заметила - отсутствие Люськиного лая, когда я позвонила в дверь. Другой замок. Я подумала, что она ушла в магазин, обошла все ее "точки" и уселась ждать на скамейке перед подъездом. И тут увидела, что у нее приоткрыты окна. Можно было зайти к соседям, но меня вдруг объял тревожный жар при мысли, что я могу от них услышать. Сидела и ждала у моря погоды. Спасли меня 2 женщины, которые проходили мимо, и одна сказала другой: "А Валя со 2 этажа - умерла".

Первая мысль была - этого быть не может! Казалось бы - почему? Больной пожилой человек. Но я так близко ощущала ее присутствие, ее улыбающиеся глаза, ее голос где-то рядом, что все это вызывало недоумение. Как же это все было просто и буднично -  факт озвучился, и летний полдень лениво потек дальше без нее. Вышли пожилые соседки, что-то рассказали мне, и зевнув, пошли за водой. Ее, оказывается, и похоронили уже 2 дня назад. Я никак не могла уйти оттуда, на каком-то автопилоте прошла сквозь дверь с домофоном, у кого-то взяла ручку-бумажку, извлекла откуда-то булавку и прикрепила на дверях ее квартиры, со своим телефоном для племянника.

Племянник позвонил через 2 дня. Сказал, что кого-то из животных он кому-то отдал, а часть кошек смылась через открытые окна. Сказал, что обнаружили ее тело в пятницу. Она умерла от инсульта и лежала в коридоре уже распухшая. "Во вторник я у нее был, - сказал он, - она была в порядке. Значит, умерла она в среду или четверг. Скорее, в среду", - подарил он мне напоследок то, что я боялась услышать.

В ту среду, когда я не пришла. Я даже умудрилась обидеться на нее - почему именно тогда, зачем оставила мне ворох мыслей! Я стала бесконечно думать: могла я предотвратить, не могла я предотвратить... - Что было бы, если бы вопреки своему настроению навестила ее в ту среду? Если б она была еще жива, может, я бы слегка развеселила ее и оттянула неизбежное... Может, она сама поперлась в магазин по такой жаре, и ей стало плохо потом... Что, если она упала и еще какое-то время была жива? Она бы мне не открыла, но я могла заподозрить неладное, напрячь соседей... И ленту эту, будь она неладна, я обещала принести - и не принесла...Бесконечный круговорот вопросов, на которые нет ответа...

Странное это чувство - незаконченности. Ты вроде и не виноват, а ощущение какой-то бесконечности, где не поставлена точка, остается. Вроде какой-то "незачет". Не от того ли это щемящее чувство, когда я смотрю на ее окна? Когда я просто вспоминаю о ней - ощущение улыбки, света, будто не больной пожилой человек умер, а какой-то веселый ребенок, счастливо смеясь, просто ушел неведомо куда, погулять.

"Ушел на радугу", - так говорят хозяева животных, когда их любимцы умирают. Такое ощущение, что она ушла вот как раз куда-то туда, и в физическом мире остались только вот эти мрачные, теперь вечно черные окна ее дома, в которые я поневоле упираюсь взглядом.

Сладких снов тебе на радуге, баба Валя...
Tags:

Сурганова на Красной площади, вчера
elen_world
Сделала всех:)

Ще не вмерла...Музыка! (Акустический концерт С. Сургановой в Киеве, 15.11.2011г)
elen_world

Из "Поединка" А. Кураева и Л. Милявской
elen_world
(Это уже финал беседы)
Кураев:"... Есть среди многих критериев, вот как понять Бог, к которому обращаются – настоящий или нет? Ведь есть риск обращения к идолу. Идолу не каменному, а ментальному, которого я сам создал в своей голове. И один из критериев отличающего Бога от идола, если я вижу, что Бог не похож на мои ожидания. Вот если я встретил Бога, а он во всем похож на то, что «я тебя слепила из того, что было» --

это идол, созданный, соответственно, для надлежащих целей. Соответственно, у настоящего религиозного человека должно быть мужество услышать «нет» на свои просьбы, моления и «Бог другой, чем я думал», и «мои желания, оказывается, далеко не все мои хотелки от Бога». Вот, если эта готовность отойти назад, сказать «да, Господи, воля не моя, а твоя да будет», если эта готовность есть, это признак, действительно, религиозного человека. Если же топают ножкой, «будь по-моему», это не религия – это магия. Различают религиоведы религию от магии. Религиозный человек, какой бы религии он не принадлежал, он обращается к тому, кого он считает выше себя и не подвластным своей воле. А колдун приказывает – «Встань передо мной, как лист перед травой». К сожалению, у очень многих людей сегодня отношение к церкви чисто магическое – «вы обязаны меня обслужить». Упаси Господь, церкви сказать, что у нас есть система убеждений. А ты даже не хочешь с ними познакомиться. Вот, что странно. У любого клуба…

Лолита Милявская: Тем не менее, чаяния Филиппа Киркорова иметь ребенка услышаны были Господом Богом. Иначе бы этот процесс не закончился бы оплодотворением.

Протодиакон Андрей Кураев: Чаяния Чикатилы тоже были услышаны – он таких детишек ему послал вовремя, Чикатиле.

Владимир Соловьев: Давайте сделаем храм в интернете. Зашел, так… креститься… заплатил переводом немножко денег e-money и получил e-крещение. О! Модненько! Может, пора?

Протодиакон Андрей Кураев: В общем-то, это правда. Это тот выбор, который уже 20 веков стоит перед церковью. Есть аргументы, и очень серьезные, — это отнюдь не только ерничество – аргументы в том, чтобы пойти в ногу с конкретными пацанами, которые сейчас у власти. В том IV веке или XII, или в XV. В любом. Чтобы быть модными комиками и так далее, которых народ почитает и над шутками смеется и так далее. С новыми открытиями новых теософов и так далее. Но надо иметь мужество для того, чтобы не быть современником. Как Марина Цветаева сказала: «У меня есть право не быть собственным современником». Для меня важнее быть современником с апостолами, с Христом, с Серафимом Саровским, с Сергием Радонежским. Для меня это больше радость, чем быть современником с Фабрикой звезд, скажем так."

Tags:

Весна в Сковородиновке
elen_world

Плачьте о мертвом ангеле
elen_world

Что-то забрала с собой эта душа, какое-то количество зла с Земли. Царствие небесное!


Из объявлений
elen_world
"Приглашаю к участию в художественном показе в галерее "Маэстро" парня и девушку сидеть голыми, показывать ожидание сущности человека с 16 - 27. 02 с утра до вечера".

Что именно соискатели должны показывать, непонятно, но, видимо, после первой части предложения сие неважно:)

Вакансия -Промоутер с залысинами.
"Для работы в компании, которая занимается дистрибуцией средств для маскировки залысин и лечения облысения требуется молодой человек,
который помимо общения с клиентами будет выступать моделью для демонстрации средства. Возраст - 20-26 лет".


Что-то рановато начали плешиветь юноши:)

"Если Вас зовут Тарас, значит эта работа для Вас".

Если ты Федя, то поймай в лесу медведя....

"Кольский п-ов. Заброска,выброска туристов,рыбаков..."

Звучит зловеще. Словно некий метательный предмет)

Про того, кто душу поменял на деньги.
elen_world
Оригинал взят у i_angelova


Тому, кто живет БЕЗ ЛЮБВИ. 


?

Log in

No account? Create an account